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Réponse :
Bonjour,
Il semblerait que votre nouvelle famille n'est pas tout à fait la même que celle que vous avez connue. En effet, une nouvelle famille apporte de nouveaux défis!
Comme vos enfants sont plus âgés que ceux de votre nouvelle conjointe, vous aviez déjà eu un important défi à relever. Il n'est pas facile d'éduquer un enfant, et encore moins 2 ou 3 enfants. Bien que certains parents soient portés à dire qu'il est plus facile d'élever une deuxième famille, nous devons prendre en considération que ce type d'expérience peut varier d'une famille à l'autre.
Le fait que vous ayez déjà eu de jeunes enfants signifie que vous comprenez qu'une famille a une histoire. De toute évidence, les gens que nous rencontrons se présentent à nous avec leurs propres expériences et la compréhension du monde dans lequel ils ont vécu. Les expériences qu'ils vivent les font changer, tout comme nous d'ailleurs.
Que pourrait ressentir un enfant qui a vécu une séparation, une période sans présence paternelle permanente, et qui voit un étranger reprendre ce rôle?
Voyons un peu.
Alors que le père se trouve à l'arrière-plan, la mère joue un rôle prédominant. Cependant, en tant que mère seule, elle doit faire face à de nombreuses difficultés au travail et à la maison. Parfois, elle devra déléguer certaines responsabilités à l'aîné et, parfois, l'aîné s'appropriera un rôle au sein de la famille. Vous savez ce que c'est : il est l'aîné, il doit être responsable, il n'est plus un enfant, il est pratiquement un homme maintenant. Et ceci deviendra plus important encore si le père naturel est absent. En d'autres mots, le garçon de 11 ans se perçoit comme un adulte responsable (même si sa perception de l'adulte n'a rien en commun avec la réalité).
Cette situation pourra durer un certain temps, jusqu'à ce qu'un adulte fasse son apparition. Comment le garçon qui se prend pour l'homme de la maison réagira-t-il? Il y a de fortes chances que ces pensées lui viennent à l'esprit : « Non, mais, pour qui se prend-il ce bonhomme qui prend ma place dans ma maison, auprès de ma mère, etc.? » Que cela vous plaise ou non, il est possible que le garçon vous voie comme un rival ou un concurrent important. S'il craint de perdre son statut d'homme de la maison, il se défendra de son mieux.
Alors, que pouvez-vous faire? D'une part, vous souhaitez avoir une bonne relation avec les enfants de votre nouvelle conjointe; cependant, vous désirez que votre rôle de parent soit pris au sérieux et vous avez besoin de vivre en paix avec votre conjointe. Il me semble donc que vous devez d'abord obtenir son respect; le rôle de père s'enchaînera naturellement...
Premièrement, il faut clarifier quelques points. Vous n'êtes pas le père biologique de ces enfants et vous ne le serez jamais. Vous ne pouvez donc espérer devenir leur père à moins qu'ils décident que vous remplacez leur père biologique, ce qui pourrait être très long. Pour y parvenir, vous devez éliminer l'impression que vous représentez une menace - ce qui signifie que votre rôle doit être très clair dans leur esprit, et vous aurez besoin de leur mère pour éclaircir la situation.
Vous devrez leur dire que vous n'avez pas l'intention de remplacer leur père. Vous ne pourrez donc avoir la même autorité qu'une figure parentale. Votre rôle demeure important, car vous serez pour eux un modèle, mais sans l'autorité qui appartient au père biologique. Pour que l'autorité soit efficace, elle doit être reconnue et acceptée. L'autorité du père biologique s'est établie et consolidée depuis de longues années, la mère des enfants le leur ayant appris dès leur naissance. Vous êtes apparu dans le décor récemment, alors n'espérez pas obtenir le même résultat en peu de temps. Cependant, il se pourrait que cette stratégie s'avère efficace à la longue.
Lorsque vous aurez expliqué aux enfants que vous n'avez pas l'intention de remplacer leur père, leur mère devra à son tour les rassurer et leur dire que vous n'avez pas l'intention de prendre la place de leur père, qu'elle vous a choisi comme partenaire de vie et qu'ils sont invités à vous accueillir comme tel. Elle est celle qui doit discipliner les enfants au besoin, et il doit être clair que vous l'appuyez et que vous acceptez qu'elle joue le rôle de principale figure parentale. Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez l'aider à gérer les situations ou la remplacer si elle est absente. Cependant, en tout temps, elle joue un rôle prédominant.
Bien que vous ne puissiez prétendre être leur père, vous pouvez expliquer aux enfants qu'en tant que conjoint de leur mère, vous êtes un adulte disposé à les faire bénéficier de votre vécu et de votre expérience.
Si au moment où vous devez corriger leur comportement ils contestent votre autorité, vous pouvez toujours leur mentionner que vous ne faites que leur rappeler ce que leur mère leur a déjà demandé de faire.
En ce qui concerne l'aîné, celui-ci pourrait aimer avoir une bonne conversation d'homme à homme pour éclaircir la situation. Trouvez une occasion de vous asseoir avec lui (en mangeant un hamburger sur le patio ou au parc) et expliquez les choses ainsi : vous ne voulez ni remplacer son père ni prendre la relève. S'il choisit de vous combattre, c'est son choix et non le vôtre. Votre but n'est pas de prendre la relève, mais bien de devenir membre d'une famille où tous les enfants (et vous) sont inclus. Vous avez l'intention de faire des choses avec eux, et surtout avec lui. Vous pouvez aussi lui demander d'exprimer son opinion sur certaines situations, par exemple, ce qu'il pense d'un projet familial. Il pourrait considérer que ses commentaires sont bien reçus (et utiles) et vous lui redonnez un sens des responsabilités et une raison de participer à la vie familiale. Vous lui laissez savoir que vous reconnaissez son rôle dans la famille, ce qu'il a dû faire pour aider sa mère en l'absence de leur père, contribuant ainsi à faire de la famille ce qu'elle est devenue aujourd'hui. Plutôt que d'assumer le rôle de père, vous pourriez assumer celui de guide; leur mère s'occupe de la discipline et vous de son éducation, afin de l'aider à devenir un homme. Le jeune garçon pourrait aussi être récompensé de ses efforts pour aider la famille et encouragé à conserver ce rôle, dans les limites qu'un enfant peut comprendre et respecter.
La pire chose à faire sera de manifester votre autorité sur l'enfant, ce qui ne pourrait qu'aggraver votre relation actuelle. En laissant la mère s'occuper de l'aspect disciplinaire, vous maintenez une routine que l'enfant connaît et respecte. En resserrant les liens graduellement, l'enfant finira par vous respecter et vous écouter. Cela ne se produira pas du jour au lendemain; il vous faudra du temps, de la patience, et surmonter de nombreux obstacles. Vous ferez tous des erreurs et vous risquez aussi de vous blesser les uns les autres. Il est très important de ne pas oublier de reconnaître vos propres limites, vos bonnes intentions, et de remplir vos promesses autant que faire se peut. En reconnaissant le rôle qu'il a joué dans le passé et en lui fournissant l'occasion de faire de la famille ce que vous voulez tous qu'elle soit, vous inciterez ce jeune à devenir votre partenaire, une personne qui vous respectera pour le rôle que vous lui permettez de jouer - plutôt que de tenter de le remplacer.
Je comprends que ceci pourrait ne pas constituer une réponse complète à votre question et même à vos besoins. Je vous invite donc à parler de votre situation avec un conseiller du PAE. Il existe encore de nombreux aspects de la situation à comprendre et explorer, ainsi que de nombreuses possibilités de croissance pour vous et les autres membres de votre nouvelle famille.
Bonne chance!
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